Vamos amor...lucha junto a mí...con el corazón..

Hoy me pongo de pie para seguir peleando, ya mi cuerpo vendado se prepara para continuar la lucha, aun cuando se me vaya la vida en ello. Voy en busca de la conquista de un país hecho de aroma de mujer y colores de tonos rosas, un territorio plagado de ternura y estrellas. Sí, tengo la misma fuerza posesiva sobre ella que la que ella sentía sobre mí y no tengo miedo a sentirla, porque es con quien quiero estar y quien quiero que este conmigo. Que no importe nada ni nadie, si es el primer amor de tu vida, como asi se siente. No es el primer amor que luchara contra los prejuicios tanto externos como internos, ni el último que lo haga. El amor es felicidad...y de a dos, se puede pelear mejor...vamos amor...pelea conmigo, junto a mí, que nuestros corazones seran los escudos y nuestros besos, las balas que acribillen a nuestros enemigos, la tristeza, soledad y vacío...

Pequena historia de Navidad

Nunca imagine que pasaria esta Navidad, menos contando lo que había pasado estos días. Mas que ansias de felicidad, estaba triste, porque veía que llegaba el día y me sentía muy solo sin ella. Se había marchado, y yo sin poder hacer nada por retenerla. Le enviaba mensajes, pero casi no habia respuesta, ni a mis llamadas. Hasta que llego el día, este día de Navidad...salí por su regalo, aún cuando quizás no estaría conmigo aquella noche. Llegue a casa, ya de noche, tarde; coloqué su regalo junto al árbol y me quede mirando las estrellas...cuanto me la recuerdan, tanto. Me dirigí a la cocina, a cenar algo, aunque no tenia casi apetito, solo me alimentaba de mi tristeza y soledad. Veía la silla donde se sentaba, desde donde espera que le sirviera..recuerdo cuando le prepare ese pie de limón que le encanta a rabiar, sus miradas, mientras la atendía, lo cual a mi me fascinaba, tenerla así como una reina. Me levante, me fui a mi habitación, ni siquiera tuve fuerzas para encender la luz. Seguí caminando a mi cama, ya sin fuerzas, y ahí, tirandome sobre ella, me puse a llorar. Y así, fue que me quede dormido, imaginando que ella llegaba, tan natural como siempre, para estar conmigo esta Navidad...

Desperte, ya muy pasada la primera parte del día, con la misma tristeza con la cual me habia acostado, sin desvestirme siquiera. Mire su fotografía puesta en el velador, había algo que no había visto ayer, menos lo iba a ver si había entrado a oscuras a mi habitación. Era una tarjeta, chica, escrita brevemente, que decía "Feliz Navidad, amor mío...tu regalo te espera en el árbol".Me levante de pronto, y llegue al sitio que me había sido indicado en la tarjeta. Y ahí estaba ella, tan bella como siempre, con un regalo para mí en sus manos. Solo reaccione a sonreir, de una forma tan enamorada, que ella se río, debí aparecer con una cara muy de tonto, ya lo creo. Me dijo "Feliz Navidad, mi vida...espero que te guste tu regalo", mientras me lo entregaba de sus manos. Lo abrí, ví que era...estaba muy lindo, y fue ahí que me puse a llorar. Me miro preocupada, "¿no te gusto amor?", con tanta angustia que parecía que me preguntaba , si ella no me gustaba. "No", le respondí, "si el regalo me encanto amor". Me pregunto entonces que sucedía, que porque lloraba así tan profundamente. Mi respuesta fue sencilla, y del alma: "Lo que pasa, mi amor, es que el mejor y más bello regalo, no esta puesto en el árbol, ni en ningún otro lado. Mi mejor regalo, es que tú estas aquí, vida mía". La abrace, con toda mi fuerza, y le di un beso, tan grande, que ni ella misma se lo pensó. "Feliz Navidad, Estrellita mía, feliz Navidad" fue lo siguiente que le dije mientras que con mis ojos, le decía cuan feliz estaba de que ella estuviera conmigo, y que fuera la mujer con la cual quería compartir el resto de mi vida...

Estoy, mi amor...estoy contigo

Cada día comienza al tú despertar

veo como van amaneciendo tus ojos

tras las lomas de tus párpados;

estoy tras de ti cuando te peinas

y aún me pregunto por qué te maquillas

si tu naturalidad es tu mejor maquillaje.

Te acompano como siempre al desayuno,

siempre a la hora en que yo lo hago;´

sólo te miro, podrías descansar más amor,

pero ya estas aquí en la mesa ya.

Es hora que te vayas a trabajar

aun cuandono tengas ganas casi de ir

pero debes cumplir con tu deber diario,

sabes muy bien que no me gusta que faltes.

Te han invitado hoy a salir,

no me molesta, es un buen a

migoquien te quiere, sinceramente,

que no tengo motivo para celarme.

Se que ahora corres tras algo lindo

tras ese sueno que compartimos

del cual me siento feliz desde que nació

y del que fui parte importante, en ti.

Veo que has logrado aquel otro

también de aires de ninos, ajenos para unos,

pero tan tuyos, que te llaman con carino.

Llegas a casa, cansada te abrazas al sillón,

te dejo dormir un poco, lo necesitas,

me he encargado ya de las cortinas

y he bajado las luces de la casa.

Es hora de que vayas a la cama,

con un suave beso te despierto

media dormida caminas por el pasillo

entre las paredes que guardan nuestros pasos.

Y antes de cerrar por hoy tu mirar

te detienes a observarme, algo triste;

no es lo mismo estar en tu velador, lo sé,

y ya no estar a tu lado, junto a ti.

Lloras, despacio, tal cuando ves mi nombre

en esa fría placa de marmol al visitarme;

duerme, mi amor, que mis alas te arrullan

y mi abrazo transparente te acurruca.

Estoy en ti, aun cuando mi cuerpo haya dicho adios

invisiblemente, te amo, más alá de esta nube

desde donde estoy velando tus suenos.

Un amor que se niega a morir y una vida que se niega a vivir

Ya van días que no escucho su voz, solo me ha quedado el eco de sus palabras, de sus últimas palabras dichas a través de un frío telefono. Y las extrano, mucho...me duermo pensando, escuchandolas mientras miro el blanco del techo, que hace juego con lo blanco de mi mente. Se acerca la Navidad, y no encuentro motivo alguno para estar feliz que llegue. Al contrario, me voy sintiendo igual que la última Navidad, donde ni siquiera tuve la fuerza para abrir un regalo, comprendiendo ya el sentido que tiene el mejor de todos ellos: que este la persona que amas contigo. Un parentesis a esto: mientras pasan los días, y se acerca, más se me pone en la cabeza una historia, y me recuerda cuanto le gustan a ella...
Aquí esta, otra vez, la nostalgia, la pena, la tristeza sentadas junto a mí. Me siento un ser chiquito, de poco valor...porque cuando el amor nos abandona nos sentismos así, poco valorados...no lo sé, pero así es que me siento yo ahora. Ya no me gusta que digan cosas buenas acerca de mí, porque siento que no me las merezco, quizás por el hecho de que debí ser mejor, debí hacer más, no sé qué, pero debí hacerlo. La vida se me ha descolorido, como una ropa al sol diario, sin ella...sin la mujer que amo.
Se me va resintiendo la vida misma, mi pecho me lo susurra cuando golpean esas puntadas y esa falta de aire..."dolor precordial de origen emocional", diría el médico. Que diablos importa el diagnóstico, si el dolor viene del corazón o del alma...solo sé que amo, más alla de mi propia existencia. Muchas ocasiones en que me he quedado pensando en ella, se me olvida respirar, hasta que un sobresalto me lo recuerda. También conservo una cicatriz, en mi brazo izquierdo, que me la recuerda, y de como aquella vez iba montada en la gota de sangre que brotaba así sin más, hasta caer al suelo. Pero no hay mayor cicatriz, una imborrable, que es la que se lleva en el corazón, y más que una cicatriz, es una herida abierta, que te desangra, que te hace ver el vacío en que estas, en preguntarte que hiciste y que no hiciste para retenerla, en conservar una esperanza, aun cuando no exista casi...sí, aun conservo la esperanza, la ilusión, como un pequeno que aun cree en Santa, tomando cosas de esta fecha. Sí, amo, y no me arrepiento de sufrir por ello, porque siento, porque sé que la llevo dentro, aun cuando se me va la vida en ello...

Amargura

Tengo que ahogar mi llanto

en el silencio de mi habitación,

mi almohada se ha convertido

en el hombro amigo que recoge

lágrimas de amarga soledad.

Bebo en la copa rota de mi vacío

que hace sangrar los labios que la esperan

mientras la sangre, roja de pasión,

acaba gota a gota, estrellandose en el piso.

Duermo, pero no duermo,

descanso, para despertar cansado,

como, simplemente para enterrar en cada pedazo,

esta angustia, que espero que reviente así.

Y en la noche, esas noches de estrellas,

observo una que brilla tanto, como si fuera sola,

como si ella iluminara a las demás,

y se multiplica en una líquidas fábricas

que se forman en mis ojos, muriendo en mi piel.

Así, vivo mi vida, mientras no la vivo,

trabajo con las tremendas desganas de no trabajar,

y una sonrisa viste falsamente mi tristeza;

así, es como vivo, amandola sin tenerla,

deseando que ella, por fin me abrace, para no soltarme más.

A esa Estrella, que vive en el universo de mi existencia...

Comprensión lectora de dos corazones que se leen entre sí

Pienso en que ha sido lo que más he querido en la vida...y pienso en ella. En el hecho de que desde que la conocí, que me parecio alguien muy distinta y especial; y vaya que lo es, que no sólo lo digo yo, sino también quienes la conocen, inclusive antes que nuestros caminos se cruzasen. Pero ninguno podría tener la percepción que yo tengo de ella, porque es algo que nace directo del corazón...bueno, hay alguien, que es ella. Ella entiende perfectamente lo que siento, porque en su interior, es similar. Y se siente su ausencia, no como una simple persona que se va y ya, no es así. Es como si caminaramos juntos más de un camino de vida, sino que vivimos nuestro proyecto conjunto de pareja, tan realmente que lo unico que nos falta, son los album de fotografías. Todo ello se transforma en una manera tan profunda, tan dentro de mí mismo de extranarla, que me olvido de mi propia persona. Y aunque ella insista en que yo debo estar bien, no es algo que se pueda hacer, porque el corazón no tiene oidos, vista, tacto más que para el sentimiento...más de alguna vez alguno de nosotros lo ha comprendido, o lo comprenderá.

Me doy más cuenta que tan inestable es mi estado de animo, solo para aparentar que estoy bien, cuando dentro me estoy cayendo a pedazos. Que le importa a los demás lo que sufro yo, para que cargar algo que es mío, y he llegado casi al límite de lo insoportable en mi caracter que para muchos, sea un desconocido quizás. Es que cuando una vida esta clavada por el amor, en mi caso, el amor por una mujer a quien llevo dentro del alma, no se sabe de reacciones, ni de control. Solo se siente, tanto el dolor y la dicha, la pena y la alegría, el llanto y la risa. Aun me gusta cuando cambio mi voz a aquella tan delgada, con la cual un pequeno y simple titere cobro vida, y le conto nuestra historia...una locura mía, pero me encanto hacerlo para y por ella. Nacío, simplmente nacío, tal como nuestro amor, así tan inesperadamente, así tan profundamente, que nadie podría comprenderlo, nadie, mas que los dos...

Y como cada día, hay un detalle que ocurre; el de este día, fue leer una historia de Horacio Quiroga, la cual tiene como título " La meningitis y su sombra", una historia de amor, algo rara, pero que tiene partes que me recuerdan la nuestra. En especial, el final...cuando es el protagonista quien escribe la historia, ya casado con ella, mostrandole su resultado. Y ella, como punto final, regandole de besos la vida...nostalgia, ausencia, y un deseo inmenso de que fuera yo ese personaje, y claro, la mujer de mi vida aquella que cerraba con besos la historia. Pero no es así, y que para que decir que volvi a aquel vacío donde lo unico que lo llena, es esta amargura de no tenerla junto a mí....y donde el eco de sus paredes repite una y otra vez " te amo ...te amo, amor".

Cosas increíbles que son las más creíbles

Tengo una estrella que brilla de día,

tengo un mar en medio del desierto más seco,

guardo un sol en el fondo del refrigerador

y una hoguera de invierno bajo el agua

que llena un balde que esta roto, y que nunca se seca.

Me compre uno de esos sentimientos en bolsas

que no se ven tan claramente como el cielo;

sembre una semilla que nunca brotará

y cuido un jardín al cual le riego con una manguera vacía,

reparto un futuro incierto en las calles de mis certezas

y pienso en blanco, cuando estoy en negro.

Pero tengo lo mejor, que no toco, pero esta en mis manos,

algo por lo que corro, cuando estoy dormido,

y que me calma, en mi desesperada tranquilidad:

es amor, un amor por una mujer que jamás pensé,

porque siempre estuvo, y solo estaba esperando,

al igual que yo, que el tiempo nos encontrara.

Y esa mujer, es la que quiero con mi alma

la mujer que quiero en mi vida, más allá de la muerte.

A lo más profundo, que esta en la superficie de las honduras de mi alma,

mi niña adorada...

De cartas, de mar, de sentidos profundos como el universo...

Esta tarde, estando en casa, corri las cortinas de mi habitación. La casa en que habito da justo frente al mar, y ya estaba atardeciendo cuando hice lo anterior. Mire el agua, tan profunda...y así sin más, me puse a pensar en ella. Fue tan grande mi nostalgia, la cual se acumula durante el día, como si agua fuera juntandose en una presa, que no pude evitar ponerme a llorar. Y la misma nostalgia, me llevo a tomar sus primeras cartas, las que guardo en un cajón. Leía, como si fuera la primera vez, y veía tan claramente lo que me contaba en ellas, como cuando estaba en su habitación, y decidio no salir; se quedo en su hogar, acostada en su cama, escuchando música.
Sus primeras palabras de amor, y de cuando ya me decia que pensara un poquito siquiera en ella...jamás imagino que no sería un poco, sino todo mi pensamiento se quedo con ella y en ella. Y así fue que mi llanto fue aumentando, recordando cada una de sus palabras...llegue hasta mas menos cuatro o cinco cartas, y no pude continuar. Cuando se sienten tan claramente los sentimientos, aunque sean en una hoja de papel, en una pantalla de plano color, no hay barrera que detenga una fuerte manera de sentir. Y cada vez que tengo algo de ella, lo sé...

Más tarde, ya despúes de rato ya de llorar, salí, fui a donde mi primo, y me puse a ver una pelicula...la actriz (Andie Mcdowell) se parece tanto a ella, que no evite seguir pensando en ella. Es que todo se encarga de decirme "hey, ella esta en ti", y de manera infalible. Es que no senti por nadie como siento por ella, y se nota...ya hasta a veces ni yo me aguanto, porque estoy muy serio, porque estoy insoportable, no sé. Se acercan la Navidad, Año Nuevo,...no quisiera pasarlas sin ella como el año recien pasado, fue muy duro para mí. Y más comprendo que esta fecha, es mas que regalos, sino que lo importante es estar con quien o quienes amas...y al decirlo, se siente ese vacío comparable a aquel en el cual te preguntas cuando has hecho, cuando no has hecho. Y si me pregunto que siento por ella, ahora, ayer, mañana, sin dudar una sera la respuesta: que la amo, y si la amo, es por lo que ella es, tal como es. Eso me recuerda cuando se decia ella que tal vez no me gustaria como es, que no soportaría talvez su caracter, y mucho menos, que fuera tan posesiva conmigo. Y sin embargo, todo eso tenia una respuesta mas que feliz de mi parte, porque cuando amas, no es que alguien te pertenezca solamente, sino que tambien quieres pertenecer voluntariamente, sin dudas, a esa persona. Y así, es como siento yo...así es mi amor por ella, como el de ella por mí; como lo sé?, simple, porque ambos somos el mismo amor.

Soy soldado en una guerra...

Me convertí en soldado, de armas que no matan;

me cargue de besos mi boca de metralla

y de explosivos abrazos la alforja de mi munición.

Corrí por tus valles, sembrando senderos en tu piel

mientras exploraba esta tierra tuya que conquistaba

o que me conquistaba a mí, no lo sé realmente.

Cavaba trincheras con tus respiros y los míos

desde donde atacabamos a quienes nos querían dominar

convirtiendonos en el mejor batallón de dos amantes.

Cada día, cada tarde, cada noche y amanecer

planeabamos nuevas estrategias para seducirnos

colocando el alma tan eficazmente en cada sentido.

Y al final, es una guerra de nunca acabar

donde perdí mi libertad, donde perdí mi corazón

pero gane una vida en común, un sentimiento puro

que me condecora cada nueva jornada

con las estrellas brillantes de tu mirada.

Dedicada a la dueña de mi ejercito de un solo corazón, mi niña...

Tarde de caminata...o camino de nostalgias

Esta tarde caminaba por el centro de la ciudad, no tenia motivo alguno porque ir, más que a comprar un pequeño regalo para intercambio de regalos de amigo secreto de mi trabajo. Sin embargo, termine haciendo una caminata larga, que me lleno de tristeza. ¿Por qué una simple caminata se hizo así de triste?, es que no dejo de sentir que esta en todas partes. Sentía que en cualquier momento ella se atravesaría en mi camino, o yo en el de ella, nos veríamos tan fijamente, sin decir nada con los labios, y todo con los ojos...pero solo es algo que yo llevo dentro. Tal vez sea una ilusión, pero al fin y al cabo, una ilusión mía, la cual me gusta sentir, la que me mantiene vivo. Quizás sea una tontera para muchos, pero para mí, no lo es, por lo que siento por ella, así de grande que aún no estando, me acompaña a todos lados...

Muchos me dicen que estoy más delgado, que ando algo pesado a veces, que estoy tan serio...son comentarios que en realidad, ni los escucho, solo respondo casi por inercia. Ya hoy estaba sin ganas casi de ir a trabajar, y no era una flojera de esas que te da cuando llega el Lunes, y no quieres empezar la semana; solo quería quedarme en casa, en la cama, sin hacer nada más que quedarme ahí. Y aún, durante el día, me tengo que aguantar de dejar caer aunque sea una lágrima, mas es una especie de mentira que sea tan solo una. Cada día pienso en ella como si nos hubieramos conocido hace demasiado tiempo atrás, que hubieramos compartido un período mucho mayor que el que realmente es. Me preguntaba ella si yo pensaba si alguna vez estariamos juntos, y le dije que sí, que no perdía la fe, aunque para ella significara algo que no debia ser, tanto para ella como para mí, aun queriendolo tanto. Sin embargo, para mí, ella es lo mejor, lo mayor y más importante...como decirle que un momento con ella, es más que un momento. Que la simpleza de nuestros detalles, hace la complejidad de este amor que nadie entiende, más que los que lo viven, que somos nosotros. Y que la pena que existe, es tan grande como el amor que se siente, porque ambos son sentimientos que son de dos...

Sí, hoy caminaba por el centro...y cada paso que se avanza, es un paso que te hunde, que te deja en el mismo lugar: en el sitio donde piensas en la persona que te alumbra el corazón, con solo una mirada, con solo existir...con solo saber que es quien te completa el puzzle que es la vida...

De noches, días, tardes, madrugadas..minutos de lágrimas

Ha pasado una semana desde que escribí aquí. Las cosas no han cambiado, la tristeza aún sigue conmigo, como amarga compania para mí. Anoche, salí sin rumbo, solo conduje mi auto, sin más, a cualquier parte, hasta que llegue frente al mar. Estuve largo rato ahí, pensando en lo mucho que todavía la echo de menos. Y hoy, tampoco fue la excepción...

Esta tarde, también subí a mi auto, solo maneje. Originalmente solo iba a dar una vuelta, lo necesitaba; mas, sin saber cómo, llegue a esa playa donde estuve con ella más de una vez. Ya estaba atardeciendo, miraba las aves que ya estaban en la orilla, hablandose no se qué cosas de sus vuelos diarios, o de cosas que sólo ella saben. Me senté, y ahí, pense en ella, como todos estos días. Y así, de manera tan espontánea, lloré, luego de dibujar como un adolescente en la arena su nombre junto con unos corazones. Lloré, no temo asumir cada gota que cayo de mis ojos, porque son de puro sentimiento; es el dolor de no estar con la persona que amas, que se desborda cual recipiente que se llena gota a gota. Lloré, tal como anoche, tal como ayer, tal como antes de ayer...tal como todos estos días. Ella esta, aunque no este, aún aquí, en mí; y como escuche una vez: "el corazón tiene razones para amar, que la razón no conoce", creo que era así, tal vez, y le voy encontrando aprecio a la frase. Y no puedo evitar seguir sintiendo tanto, a pesar de todas las circunstancias y hechos que han sucedido, porque el amor es así, es tan solo sentir por alguien, a pesar de las distancias, del tiempo, de las cosas de la vida...simplemente, es algo que se lleva dentro, algo con que se vive, hasta que te lo lleves a la tumba...y aún así, arriba, en el cielo, seguiras amando...

Finalmente, quiero decirte algo, estes donde estes...que aun te amo, con este corazón, al cual le regalaste el brillo de tus ojos, brillo que nacio del amor...

Una historia, una canción...

..."Con ella, solo con ella, cada noche yo me vuelvo a enamorar...", escucho aquella canción, una de las primeras que hicimos nuestra. Me encuentro en mi habitación, encerrado en tanta música; "...regrese, porque a pesar de lo lejos serias para mí; al final, la distancia no importa si he vuelto por ti", quisiera que asi fuera. "No, si te vas yo me muero; no, por amor de Dios quedate a mi lado", una de las canciones que ella hizo nuestra, y esta frase es la que me refleja lo que siento ahora. Dicen que cada canción es una historia, o bien, la historia talvez se haga canción, solo que no sabiamos que existía, hasta que aparece en el momento justo..." tú eres lo mejor, no te dejo escapar, ya no...".

Uno se da cuenta que una canción es más que eso, " si supiera donde estas, en que lugar te encuentras hoy, te buscaría, para decirte que mi vida no tiene sentido sin tu vida..."; nuevamente es una frase que me llega muy dentro, que refleja tanto..."pero sigo mirando tu fotografía". Hay canciones que nos traen felicidad, que nos traen tristeza, hay una canción para cada ocasión, o una ocasión para cada canción; asimismo, la misma canción que en un momento fue triste o alegre, en otro, se transforma en lo contrario. Así es la magia de las cosas, de la música, de las canciones...

" En mi mente estas, como una adicción, que se siente dulce, tierna y natural..", esta canción, la canción que ella me dedico especialmente, "en mi mente estas, palpitando a mil, y verte a mi lado es mi necesidad; el dejarte ir o decir adios, es morir en vida, es negarme a mí". Vale tanto para mí, porque demuestra cuanto le importas a alguien, que a veces no se sabe como decirlo, y ahi esta, una canción, que te dice mas menos lo que es. "Tú y de nuevo tú...", la nostalgia me invade de saber de ella, mientras avanza el tema..." todo lo llenas tú, que vienes y pasas como un huracán". Quisiera escucharte en este instante, con ansias..." me atas a tu cuerpo, no me dejas ir"...

Me detengo un instante a mirar el cielo de mi habitación, " y para tu amor, que es mi tesoro, tengo mi vida toda entera a tus pies...y tengo también un corazón que se muere por dar amor, que no conoce el fin, un corazón que late por vos". Se me va el aire en cada suspiro, que vuela hasta el cielo, como aves que van volando en busca de su amor. Y el corazón se me comprime, se me hace pequeño, apretandose. "Gracias yo te doy, a ti mi amor,....por existir"....

Y así, pasa el tiempo, yo aquí extrañandola, demasiado..."mío, aunque sea solo pretencioso, yo te quiero solo mío", me recuerda su posesiva forma de amarme, la cual nunca me incomodo; al contrario, si yo lo único que quise es ser solo de su vida. " Mio, mío, quiero tu amor solo mío, que nadie intente tocarte, que nadie se atreva jamás conquistarte", quien me iba a conquistar, si mi corazón le pertenece, y aún así, ella siempre tenía ese temor. Y también, de una manera muy especial, ella me bautizó así, con ese nombre; "...mío, mío, quiero tu amor solo mío, que nadie intente robarte, que nadie se atreva tan solo a mirarte", me hace pensar en como la dulce mirada de ella, se posa sobre mí...y más la extraño...

Ya suena otra melodía, que me toca las fibras más íntimas de mi ser..."yo me muero por llevarte, al rincón de mi guarida, en donde escondo un beso, con matiz de una ilusión". Y pienso y pienso en ella, " y es que no sabes lo que tú me haces sentir", y me recuerda que lo sabe muy bien ella. "Y es que no sabes lo que tú me haces sentir, que no hay momento, que yo pueda estar sin ti", anoche no pude dormir bien, pensando en ella, "...y es que no puedo estar...sin ti", y he estado enviando uno y otro mensaje. Creo que el insomnio es parte de la cena que se forma en la tristeza, me doy cuenta...

"No necesito más de nada, ahora que me ilumino tu amor inmenso fuera y dentro...", se me viene a mí el porqué la amo, y no es por su bella figura, casi de modelo (aunque le molestara que me refiriera así, siempre se considero alguien tan normal), sino porque es aquella mujer que sientes que te llena como persona, como amigo, como hermana, como madre, y lo principal, como pareja. "Viveme sin miedo ahora, que sea una vida, sea una hora", refleja que no importaba el tiempo, en lo absoluto, si cuando estamos, el tiempo no existe; "viveme sin miedo ahora, aunque este todo el mundo en contra, deja la apariencia y toma el sentido...y siente lo que llevo dentro", eso importa, sentir lo que llevamos dentro, y hacerselo saber a quien amas...y eso, es lo que siempre quise con ella, siempre...

Me quedo perdido nuevamente unos momentos, mirando a la nada, muy perdido. Detengo mi escritura, para solo cerrar los ojos y verla, sentirla dentro..."voy a continuar copiando tu cuerpo sobre la pared"..." y voy a colgar en tu pecho, la noche y el amanecer". Colgaría toda mi vida a su ser, en realidad...sí, así es. Y sigue la siguiente canción, mientras tanto: " porque así como es mi entrega, es tu entrega, la máxima locura". Miro mi cama, mi habitación, hasta este computador, todo guarda tanto, tantas cosas..."es ahi donde en secreto, me repito ""por fin tengo alguien que me ama""...me ama" y la siento una vez más, tras de mí...así, tan fácil.

Estoy triste, irreconocible para algunos tal vez; la vida a veces te golpea fuerte, y es inevitable no recibir alguno de esos golpes sobre ti. Y pienso "solo quiero que ella este conmigo en este instante, lo quiero"; es así, y lo repito, aunque no pueda ser así...

Atrás ya hable de lo distinta que es ella, y la música me lo recuerda, " Tienes un algo por ahi...". Me encanta, y demasiado, y no es porque yo la ame, y la vea con ojos de amor, como ella me dice; " eres tan distinta a todas, a los ojos de mi mente, a todo lo que ya viví", es que cuando estas a su lado, como yo lo he estado, nada te parece igual, nada..."..un angel tierno, una emoción; algo que fascina, algo que me anima". Simplemente, como también dice, es ella..y para mí, eso es valioso, siendo que no la amo mas que a ella, y por como es ella...y me siento feliz, muy feliz con ella, y te amo..."Te lo juro por la sangre, que corre y no se porque; te lo juro por el aire que esta a tu lado y no ves...por el millón de sonrisas...que haces brotar de mi ser".

"Si te vas, yo seré como un día olvidado...", ¿sera que un día así, se sentira como yo?, quizás, porque es triste, y así me siento. "Si te vas, mi propio llanto ayudara a ahogar, el dolor que me quema, que acaba con mi alma"; las lágrimas son amargas, cuando vienen desde lo profundo, como cuando tomas agua, y encuentras que la que tomas al principio tiene mejor sabor que la que te tomas cuando no queda más que un sorbo al fondo de la botella". " Sin ti yo moriré de pena de saber que siempre estaré,... extrañandote"..., la persona que llevas en el corazón y que abrió de par en par todas tus puertas y ventanas, sabes que jamás se olvida, más si la sientes como el primer amor...

Lamento no saber inglés, mientras escucho la canción que suena, "You're still the one". Una de las canciones que más nos gusto bailar juntos, recuerdo como se subia a mis pies para bailar así, sobre ellos. Busque la traducción, habla tan bien de lo que es lo nuestro..."Cuando te vi por primera vez, vi amor.Y la primera vez que me tocaste, sentí amor.Y después de todo este tiempo, aún eres la persona que amo". Y sí, la profundidad que tiene, es igual a la que existe en nuestros corazones...

Siento mucho cuando me faltas, tanto, aunque sea repetido decirlo. " Y amarte como yo lo haría, como un hombre a una mujer...", es que es tan grande lo que sentimos, que nadie lo comprendio, más que nosotros, "...conocerte fue mi suerte, amarte es un placer, mujer". Que cierta frase en nuestra vida, desde que te conoci aquella noche, sin quererlo, sin pensar siquiera, ni tú tampoco, que llegaríamos a ser tanto el uno para el otro. Es que el amor ese asi, te sorprende y no sabes cuan grande puede llegar a ser, hasta que lo vives...

Siempre cuando te pregunte si yo estaba loco, me decias que sí generalmente; sera por las cosas que se me ocurrian tan espontaneamente, como cuando te cante, aun con mi garganta algo enferma..." lo dejaría todo porque te quedaras, mi credo, mi pasado, mi religión"...debe ser por eso. Y me gusta ser así, amarte de esa manera, porque la locura, un día lo leí, es parte de la alegría, y amar, es alegría del corazón. "Aunque te vuelva a repetir que estoy muriendo día a día, aunque también estes muriendo tú...", todas las cosas que hice, fueron porque venian de dentro, así de naturales, que nunca sentí que fueran algo especial, sino una entrega pura de uno mismo, para esa persona que amas..." lo dejaría todo porque te quedaras...". Simplemente, era algo que sentía hacerlo,..."nacen mis mejores madrugadas, de tu M de mujer, maravillosa y mágica"..., algo que nacía casi sin pensarlo, tan solo por verte sonreir, y que sintieras, cuando vieras cada sorpresa, lo mismo que yo cuando las hacía. " Te nace un mar, con M...", ya sabes bien lo que seguía a veces, cuando le cambiaba la palabra a esa frase...y me gusta todavía cuando la cambio...

Te extraño, aunque ya lo haya dicho..."hoy estoy pensando en todo aquello que perdí, bajan lágrimas del cielo porque no estas cerca". Duele esta ausencia tuya, este vacío que no se llena ni con el mar, con el océano más grande, " (te echo de menos), tanto que cada momento que no estas conmigo es un desafío", y quiero tu respirar, tu mirada, tu abrazo sobre mí, ..." (vuelve conmigo), vuelve que no hay otro abrazo que me desahogue, que me quite el frío". Y no hay pastilla, inyección, lo que sea que calme este dolor en el corazón, porque es más que un dolor físico...es el dolor del alma, que se siente más alla de la vida misma.

"Vivo al borde de un abismo solo por tu boca"..."soy la sombra de mi mismo, soy lo que no era", nuestra principal canción, nuestra canción. "Quisiera ser la tierra sosteniendote, la seda que toca tu piel, quisiera ser el agua que calma tu sed", cuantas veces te la cante, ya ni lo sé, perdí la cuenta. " Tus ojos son las estrellas, que me guiaran a puerto...", y otra vez, tu mirada me vuelve a observar; "quisiera ser el sol iluminandote, la brisa del otoño, el tiempo que no pasa, cuando estoy mirandote". Recuerdo que con ella participe, aunque fue más que nada porque era nuestra canción y lo mucho que te gusta, simplemente por eso, ni siquiera por el gusto de ganar, simplemente para que todo el mundo escuchara ese tema. Una más de mis locuras....

Una canción, un recuerdo, una vivencia, una forma de decir lo que no se puede o lo que no se nos ocurre. Todos tenemos una canción, la cual siempre tenemos presente...yo tengo varias, que son compartidas, con la mujer que amo, que es mi mejor y más bella canción...

Carta de un corazón enamorado a la mujer que ama...

Hola mi amor...
Sé que no esperabas para nada esta carta...yo tampoco, solo surgio la idea de escribirla así como tantas veces te regale esos pequeños detalles que nacían de la nada, como la hierba a un costado del camino, y que tanto te gustaban. Simplemente, me halle aquí, frente a esta hoja en blanco, escribiendote una vez más...
Te extraño, es así...extraño tu risa, la que tanto me encanta provocar en especial cuando estas triste. Extraño tu traviesa e infantil manera de niña de encantarme y reencantarme a cada instante, así como esa madurez que hay en tu ser al amarme solo como tú lo sabes hacer, simplemente de una amorosa y natural manera. Extraño chocar con tu mirada, tan profunda que como un taladro, me perfora mi ser, hasta llegar a los pozos de mi corazón, así de fácil, y explotarlos a cada minutos, saliendo en chorros de felicidad. Extraño esa preocupación por mi, hasta cuando me pinchaba un dedo, como si fuera algo tan mortal que me arrancara de tu vida para siempre. Pero sobre todo, extraño esa manera de vivir de a dos, ya no individual...esa manera de pareja, de pertenencia, de apasionado y lleno de amor egoísmo....te extraño a ti, mi niña mimada...
No tienes para que decirme "te amo", si ya lo siento en el tono de tu voz, y el susurro secreto que te delata, ese que viene de tu latir. Ya no tienes para que cerrar tus brazos alrededor mío, si ya los siento que me ataron de hace mucho y aún lo hacen...y no tienes para que mirarme así de afuera para llegar a mí, siendo que ya me estas observando desde dentro mío...

Te amo, y ya no es un querer estar a tu lado, es una necesidad para mí. Es saber que desde el día que te conocí, que no habia vivido, y que todo este tiempo, se multiplica por diez, por cien, por no se cuanto, porque aunque sea poco, para ambos es más que una vida juntos, aunque parezca raro para todos, pero tan natural y cierto para nosotros. Y saber que mi mejor sonrisa, nace desde la tuya, como la enredadera que salta la barda, para crecer en la casa contigua...

Se despide con un beso, de esos besos complices, que sólo tú conoces su color, profundidad, y sobre todo, la carga de sentimiento que hay en cada uno de ellos...


Tu amor...

Como duele...

He estado llorando desde el día de ayer, con tanta fuerza, que ni yo imagine que se podría llorar de esta manera. Y es que el dolor es tan grande, que hasta duele de verdad el corazón. La mujer que amo, no esta conmigo...y yo, no pude hacer nada por retenerla, no porque no quisiera, sino que porque otras cirscuntancias se nos pusieron en nuestro camino. Incomprensiones, envidias, no lo sé, pero fue eso lo que nos pica como una aguja una y otra vez nuestra vida amorosa.

Siento un estado de inconciencia, que te saca de este mundo, dejandote casi en animación suspendida. No hay medicamento ni terapia alguna que te saque el dolor, este ácido que te carcome el ser. Tan sólo me dejo llevar por las canciones que tantas veces escuchamos, tantas veces le cante...y la veo, aunque sea una ilusión, pero la veo. Esta conmigo escuchandolas, sonriendo, con sus ojos de luz, y su aura tan hermosa acercandose lentamente a mí. ¿Será esta calma, casi como la que se siente en la muerte?, quizás; para saberlo, hay que estar muerto y volver, y nadie lo ha contado. Sin embargo, creo que es así, porque poco a poco uno va muriendo en cada lágrima, en cada sollozo, grito lastimero, se va perdiendo un poco de vida, de aliento.

Me pregunto si aun le gustaré con estas tremendas bolsas bajo mis ojos, de tanto llorar que se han formado; quizás sean más lágrimas esperando salir, o talvez, el morral de los recuerdos que estan ahí, no sé si para consolarme o para decirme cuanto es lo que he perdido. Pero entre tanto dolor, tanta pena, queda un sentimiento que jamás se va: el amor. Sí, la amo, y sé que este dolor es una forma más de decir cuanto es que la siento, cuando es que la extraño, cuanto es lo que ella es en mi vida...Si...la amo, aun cuando no tenga su voz rondando en mis oidos, ni sus ojos revoloteando como luciernaga sobre mí...Esta, aunque no este.

Te amo, repito cada vez, mientras se refleja mi sentimiento en cada prisma que son estas lágrimas mías...