Sueños rotos, en un alma en pedazos...

Sueños, dicen que una persona muere cuando deja de soñar...y creo que es así. Tal como dicen que no se muere de amor, lo cual también le encuentro razón; se vive o se agoniza, y yo estoy en esta última. Estos días han sido terribles, entre lágrimas y reflexiones; ¿por qué cuando uno anda en lo más bajo, reflexiona más acerca de ciertas cosas?. Me he dado cuenta que mi memoria emocional no olvida, hasta el más mínimo detalle...y me muestra que soy nada más que un tipo que, aunque digan que se merece ser feliz y todo eso, no lo siente así...mi alma, mi corazón ya esta algo cansado, y ya se ha desangrado bastante, hasta llegar a este debilitamiento por anemia emocional...

Ya he llegado al punto en que mis sueños, se convirtieron en humo; soñe con una pareja, una esposa, una familia, que aunque no fuera totalmente mía, al final lo sería. Amar te hace volar, y vaya que si vole alto...pero ahora, estoy cayendo; a veces no me gustaria ser tan, como decirlo, sentimental, pero lo soy. Mis alas ya se quebraron, y caigo...donde se detendra tal caida, no lo sé; pero como todo lo fuerte que te ocurre, te deja cambios. Ya, de lo que mencione al principio de este parrafo, no me queda ya más que el humo que se disipa. Y me hace perder el gusto ya por mi trabajo, que tanto quería...ahora no es más que una labor que cumplir, tan solo por ser parte del sistema en este mundo. Pienso en ello, y dan ganas de llorar; si no estuviera en un lugar público, lo haría, pero mientras mis pupilas atrapan el líquido que quiere escurrirse. Así estan mis sueños,...rotos, dentro de una caja que es mi alma, agrietada, cansada ya de soportar. Y peor aún, lo que queda despues de tantas cosas, es el miedo, que te absorbe...y ya no quiero volver a ser el valiente que arriesgue por sentir, si nuevamente tengo miedo a terminar así...hay tanto, hasta pequeñas, insignificantes para muchos, que son tan valiosas y significativas, que me lo hacen sentir a cada paso...

Ya me quedan pocas cosas por hacer, muchas de las cuales nunca las mencione, porque eran sorpresas, como siempre lo hacía, y no sé si tenga la fuerza y el valor para llevarlas a cabo: lo que sí, espero, poder tener un jardín bajo la ventana de mi trabajo, con muchas flores de colores rosa, porque ese era uno de mis regalos, que tenia para ti...un sueño más. Ahora, no me queda más que irme a las sombras, a mi habitación interior a llorar, como un niño que tiene miedo, como un perrito que ya no tiene hogar. Ya no pido por mí, aprendí eso, a pedir por quien me lleno el corazón, como nunca lo llego a imaginar, ni nunca lo podra hacer...porque armara su vida, sin mí en ella, en todo sentido. Y guardo en mi oración, la felicidad plena en ella, en su existencia...

No oculto mi tristeza hoy, mi hermano se caso por el civil, y recorde cuando quería estar junto a esa persona que me unía por el corazón. Que decir de cuando hablo el Oficial del Registro; cada palabra, cada oración...sí, quería llorar, pero no era la ocasión para ello, no lo era. Nuevamente, me trague mi tristeza, mis deseos quebrados; y no me quedo más que mirar una cicatriz que poseo, que me recuerda tantas y tantas cosas. Y más tarde, encontre una hoja, con algunas de sus palabras copiadas por mí...otro cuchillo más que desangra mi alma...sí, quiero sufrir, y hasta pienso, como la canción que dice "no voy a llorar y decir que no merezco esto, porque es probable que lo merezca...".

Y así, termino de escribir, en la agonía que dejan los sueños, que se van desvaneciendo, y que dejan una estela de temor...