Un amor que se niega a morir y una vida que se niega a vivir

Ya van días que no escucho su voz, solo me ha quedado el eco de sus palabras, de sus últimas palabras dichas a través de un frío telefono. Y las extrano, mucho...me duermo pensando, escuchandolas mientras miro el blanco del techo, que hace juego con lo blanco de mi mente. Se acerca la Navidad, y no encuentro motivo alguno para estar feliz que llegue. Al contrario, me voy sintiendo igual que la última Navidad, donde ni siquiera tuve la fuerza para abrir un regalo, comprendiendo ya el sentido que tiene el mejor de todos ellos: que este la persona que amas contigo. Un parentesis a esto: mientras pasan los días, y se acerca, más se me pone en la cabeza una historia, y me recuerda cuanto le gustan a ella...
Aquí esta, otra vez, la nostalgia, la pena, la tristeza sentadas junto a mí. Me siento un ser chiquito, de poco valor...porque cuando el amor nos abandona nos sentismos así, poco valorados...no lo sé, pero así es que me siento yo ahora. Ya no me gusta que digan cosas buenas acerca de mí, porque siento que no me las merezco, quizás por el hecho de que debí ser mejor, debí hacer más, no sé qué, pero debí hacerlo. La vida se me ha descolorido, como una ropa al sol diario, sin ella...sin la mujer que amo.
Se me va resintiendo la vida misma, mi pecho me lo susurra cuando golpean esas puntadas y esa falta de aire..."dolor precordial de origen emocional", diría el médico. Que diablos importa el diagnóstico, si el dolor viene del corazón o del alma...solo sé que amo, más alla de mi propia existencia. Muchas ocasiones en que me he quedado pensando en ella, se me olvida respirar, hasta que un sobresalto me lo recuerda. También conservo una cicatriz, en mi brazo izquierdo, que me la recuerda, y de como aquella vez iba montada en la gota de sangre que brotaba así sin más, hasta caer al suelo. Pero no hay mayor cicatriz, una imborrable, que es la que se lleva en el corazón, y más que una cicatriz, es una herida abierta, que te desangra, que te hace ver el vacío en que estas, en preguntarte que hiciste y que no hiciste para retenerla, en conservar una esperanza, aun cuando no exista casi...sí, aun conservo la esperanza, la ilusión, como un pequeno que aun cree en Santa, tomando cosas de esta fecha. Sí, amo, y no me arrepiento de sufrir por ello, porque siento, porque sé que la llevo dentro, aun cuando se me va la vida en ello...